C'est pas que je n'avais pas de quoi écrire, non. J'ai eu envie trois mille fois. Mais... Impossible. Ici une des raisons, entre mes journées remplies.

Je ne suis pas au stade le plus élevé. C'est vivable. Mais envie d'en parler.

Découverte de ce début d'année 2009. Je mets enfin un nom sur ce sommeil trop présent.
L'emmerdant avec ce genre de maladie? Ca ne se voit pas. Il n'est pas inscrit sur mon front "Narcoleptique". Alors, personne ne comprend.
Et être prise pour une conne ça commence à me gonfler!!!
J'ai beau dire "C'est bon, c'est pas de ma faute." On ne me croit pas vraiment. Si je me lance dans des explications, on me répondra 'Oui, oui!' en pensant 'Putain c'est bon, prends un peu sur toi, c'est pas possible...'. J'voudrais vous y voir moi.

Dans les moments les plus forts, le moindre geste demande de l'effort. Capable de m'endormir n'importe où. Chambre, soirée, concert, station de métro, transports en commun, ... Se sentir telle une "loque". Bonne à rien. Etat comateux durant des journées entières. Dormir quasi 24 heures d'affilée, comme ça sans raison, un jeu d'enfants.
Le pire, à part le fait de ne pas être comprise, c'est d'être un boulet pour les autres.
Vous savez, avec ces envies irrésistibles de vous taper dans un coin, juste pour quelques minutes de sommeil, vous passez vraiment pour la chieuse de service. La chiante qui ne sait pas profiter, tout le temps fatiguée.
Concert de Charlie Winston: garder les yeux ouverts, trop dur. =(
Les "after". Pas pour moi non. Coupée de l'ambiance qui me gardait éveillée ne serait-ce que cinq minutes et c'est terminé.
Concentration impossible, facile pour étudier, j'vous jure.
Et quand vous vous endormez en classe, que le prof vous dit d'aller dormir plus tôt, vous avez beau répondre que c'est ce que vous faites... C'est ça oui, prends-moi pour un con.
Vous êtes la petite fi-fille à papa-maman qui ne rentre pas trop tard à la maison. Vous passez pour la nunuche quand vous dites "Bon faut que j'y aille, pas envie de m'endormir au volant.." --> Tu déconnes il est 23 heures!!!!  =( Genre... Comme si ça ne me faisait déjà pas assez chier.
D'ailleurs, conduite interdite. Evidemment. Beaucoup trop risqué. Ok je triche. Mais là aussi. Tous ceux qui ont leur permis ne nieront pas, c'est la liberté absolue!!! Et quand on a pris goût à la liberté... Je ne prends pas de risque. Enfin j'essaie.
Si vous deviez voir toutes les photos prises de vous, sur toute votre vie, le constat serait qu'il y a un tier des photos qui vous représentent vous en train de pieuter. Sympa.

Mais y a des bonnes passes quand même hein. : )
Sous médicaments maintenant, mais traitement qui prend beaucoup de temps à adapter, alors oui, je dors toujours.
A ceux qui se promènent par ici:
Prévisible, ça n'est pas à 100%. Toujours un risque de me prendre en soirée avec vous. J'voudrais juste ne plus vous voir raler quand j'suis pas super motivée, quand j'annule à la dernière minute, quand je vous dit que oui, même s'il n'est que 23 heures il faut que je rentre, quand je vous dis de ne pas vous gener pour moi mais qu'je vais me foutre dans un coin juste pour fermer les yeux. VRAIMENT ne changez rien pour moi, je m'acclimate très bien à (presque) toutes situations, mais cessez de croire que ça veut dire "J'me fais chier, j'vous dis qu'j'vais pieuter pour qu'on rentre ou pour que vous ayez mauvais..." parce que c'est pas du tout ça. Je déteste déranger, alors faites comme si je n'étais pas là, laissez-moi reprendre mon souffle. Et surtout, souvenez-vous des soirées qui durent jusque pas d'heures à ennuyer les "sales capitalistes de merde" et surout à "enculer Ste-Ju"! Et ben c'est du joli... : )

J'ai lu ton article pote Mara. J'ai aimé. J'ai voulu commenter. Mais j'ai rien dit. Puis de toute façon j'avais trop à dire. Dans un commentaire, ça aurait fait caca.

:). Ca me fait rire. Mais ça doit être nerveux.

On veut tous qu'il n'apparaisse sur notre visage qu'un beau sourire. Même les jours où on a l'impression que le reste du monde complote pour nous enterrer avant l'heure. Donner la meilleure image de soi. Et surtout, surtout, ne pas déranger. Se contenter d'avoir l'air bien. Garder juste pour nous ces peurs, ces larmes, et toutes les douleurs qui nous traversent. Et bon sang, qu'est-ce que ça marche...
Puis il nous faut compenser. Tout ce qui importe c'est le bonheur de ceux qui nous entoure. On sourit, parfois même on tente de faire rire. Tout. Et n'importe quoi. Pourvu qu'on apporte aux autres la part de bonheur qui nous manque. Ecouter, rassurer, conseiller aussi. Ha ha se permettre de donner des conseils alors qu'on est même pas foutu de réussir sa propre vie. Ca m'a toujours bien fait marrer. Mais les conseils restent une technique de compensation qui a fait ses preuves.

Enfin jusque là rien de nouveau.
Sauf que deux boulets de neurones qui trainaient quelque part dans ce qui me sert de cerveau se sont connectés et ooh, j'y ai trop réfléchi à cet article.

On garde bien beaucoup pour nous. On s'oublie, on s'efface. Pourvu qu'ils soient bien, eux. Mais à force d'entreposer tous ces morceaux de mal-être sans jamais les mettre dehors, il nous reste de moins en moins de place. On arrive à saturation. Alors certaines banalités prennent des proportions pas possible.
Mais maintentant j'ai peur. J'me dis que quand on arrive à saturation, c'est trop tard. Ca m'allait si bien de compenser mes emmerdes par le bonheur des autres. J'ai pas vu arriver le trop plein. De toute façon c'est pas maintenant qu'j'vais me mettre à causer de ce qui noircit mes pensées. Mais... J'ai peur qu'un jour, retenir tout ça devienne impossible. J'ai peur de perdre le contrôle. J'ai peur de devenir dingue surtout. J'ai peur de blesser. J'ai peur que personne ne comprenne. J'ai peur de me retrouver seule. J'ai peur de déplaire.
Non j'veux pas parler. De toute façon, je ne peux pas. Mais ça n'emêche... J'me dis que continuer comme ça, c'est être condamnée à sombrer dans une certaine forme de démence. J'ai peur. Mais tant que ça marche, je marche. Et pas la peine de menacer lapins et autres agneaux... ;)